100 coisas que aprendi jogando

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7- Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
8- Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
9- Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
10- Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
11- Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
12- Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
13- Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
14- Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
15- Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
16- A vida não tem continues infinitos.
17- “Winners don’t use drugs – William S. Sessions – FBI”
18- Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
19- Ninjas sabem jogar golfe. (e usar Snowboard)
20- Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
21- Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
22- Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
23- Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
24- Quanto maior o lutador, pior ele é.
25- O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
26- Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
27- No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
28- Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
29- As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
30- PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
31- Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
32- Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
33- Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

34- Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
35- Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
36- Não existem castelos sem lava.
37- Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama. (sozinhos)
38- Pouco me importa se não adianta nada, morremos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
39- As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

40- Correr no gelo escorrega. Muito.
41- Nem todos os rios estão para nado.
42- Restos de comida encontrados no lixo enchem sua vida.
43- Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
44- Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.
45- Não importa o jogo, não importa o console, o cara que filma o personagem não gosta de você, especialmente nas horas de lutas.
46- Quando você dá muita porrada em alguém, essa pessoa começa a piscar entre vermelho e a cor natural dela.
47- Toda cachoeira esconde uma caverna secreta.
48- Depois que você se mata pra derrotar um cara fodão, ele entra pro seu grupo e vira um bosta.
49- Se você começar sua aventura ao lado de uma garota, sorria: Você vai pegar ela no final.
50- Se alguém te disser ” Pula na lava que dá vida “, pode pular.
51- Não importa o quão blindada seja sua armadura, você sempre morrerá instantaneamente ao encostar em um espinho.
52- Por mais que você proteja a sua cidade, ela vai ser totalmente destruída na batalha final.
53- Não fique triste, mesmo que a cidade seja destruída completamente, milagrosamente ninguém morre.
54- Nunca ataque uma velhinha se ela tiver uma bolsa, as aparencias enganam.
55- Não importa o jogo, os lobos sempre pulam uns 3 metros de altura e caem grudados no teu pescoço
56- Lançar teias no céu e nos prédios dá no mesmo.
57- Ande sempre olhando para cima. As nuvens jogam bichinhos espinhosos em você.

58- Na terra dos encanadores, o Sol não sorri – ELE VEM TE LEVAR PRO INFERNO!
59- Todas armas atiram bolinhas amarelas
60- Moais são invencíveis. Jogar algo neles é só um motivo para emputecê-los e fazer sua morte chegar mais rápido.
61- Atirar em pessoas com chapéu de mineiro é inútil, seu tiro vai ricochetear. Ignore-os e fuja.
62- Dançar antes da luta ajuda bastante.
63- Por mais poderoso que vc seja, por mais magias, armas e summons que vc adquira, uma porta ou um papel/livro irá sempre te impedir de avançar para o outro lado.
64- Seu escudo defende tudo, menos ataques físicos, tiros, fogo, gelo, água, planta, eletricidade, terra e golpes como cutucões e ataques aéreos.
65- Por melhor que você seja, o vento vai fazer o tiro acertar seu parceiro de equipe.
66- Os melhores itens voce sempre ganha após já ter terminado o jogo.
67- Não pule para a próxima plataforma sem antes ter matado o bicho voador que fica rondando a mesma.

68- Em corridas de kart, os melhores itens só surgem quando voce esta em ultimo lugar (ou penúltimo).
69- Se alguem supostamente morreu mas não encontraram o corpo, acredite, ele ainda esta vivo.
70- É mais criativo mandar um exército de robos/homens/bichos para acabar com alguém do que usar uma arma destruidora.
71- Se você cair no espaço sideral sem roupa de astronauta, você não explode nem morre por falta de ar.
72- Sempre ouça o que aquele velhote na cadeira de balanço tem a dizer.
73- Ferreiros conseguem forjar ou consertar espadas e armaduras em menos de um segundo.

74- Para abrir uma porta, basta parar em frente a ela e olhar para cima.
75- Alguns executivos costumam carregar pencas de banana em suas maletas.
76- É possível destruir tanques, aviões e cruzadores apenas com uma pistola semi-automática.
77- Se você ver um magrão de vermelho correndo em sua direção, fuja. Um mero esbarrão nele e você morre na hora.
78- Bater em punks na rua é uma boa maneira de ganhar dinheiro.
79- Garotas de 15 anos com roupa de colegial e voz irritante são mais fortes que caras grandalhões bombados e com cara de mau.
80- BASCH LIVES!
81- Caso queira matar algum bicho aquático, jogue grama nele.
82- Para aprender a voar, basta vestir uma fantasia de guaxinim.
83- Prisioneiros de guerra escondem todo tipo de coisa em suas cuecas, desde armas e munição até comida e jóias.
84- Destruir um robô faz com que um bichinho pule de dentro dele.
85- Poções de cura são eficazes contra zumbis.
86- Ninguém se importa se você invadir a casa, fuçar nas gavetas e levar a grana do cofre embora.
87- Qualquer estranho irá conversar com você como se já fossem íntimos. Inclusive o dono da casa que você saqueou.
88- Todo sangue evapora assim que entra em contato com o chão.
89- Uma pessoa vai continuar gritando mesmo que tenha sido decapitada, icinerada, esmagada, explodida, desintegrada, ou todas as anteriores.
90- Dar saltos de dois metros é algo trival para lutadores.

91- Não há problema em usar armas brancas ou mesmo armas de fogo em um torneio de artes marciais.
92- A testemunha de acusação é sempre o verdadeiro culpado.
93- A munição do inimigo sempre serve na sua arma.
94- Você pode cair de um prédio de três andares e sair andando como se nada tivesse acontecido.
95- Bater em outro carro sempre faz com que seu carro desacelere e o outro ganhe velocidade.
96- Mercadores irão comprar qualquer porcaria que você venda a eles.
97- Você pode ter o melhor motor do planeta, mas nunca vai ganhar fácil dos outros competidores.
98- Qualquer um consegue respirar embaixo d’água.
99- Se você se jogar na frente de um carro, ele vai parar e o motorista ainda vai te deixar abrir a porta e tirar ele à força, sem nenhum problema.
100- Pegue somente coisas brilhantes!

~ por Taberneira em Julho 20, 2010.

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